MUJERES EN BARATA

El día de hoy presentare mi primer pachequeada espero la disfruten… o mínimo se rían … o mínimo me la mienten.




Del libro datenshi en el país de las maravillas, presentamos.


¡Mujeres en barata! Ò ¡AY NANITA EL COCO!


A como será la vida que te da lecciones en los lugares menos esperados, o al menos así lo creo pues que peligro puede haber en una tiende de ropa de esas “nice” a las cuales solo las frecuentan chavitas bien y las señoras suplen su satisfacción sexual por orgías de compras con la tarjeta de su marido un poco en venganza porque el panzón no sale del table día y noche, ¡¡¡a pues grave error mi querido amigo!!!Jamás jamás pero jamás te metas a una tienda de estas en los meses de junio y julio, hasta parece que no has leído los demás postulados datenshisianos ¡¡a carajo mano!! Si hasta pareces nuevo... aunque los demás postulados datenshisianos no se han publicado… ¿será por eso?



bueno prosigamos con el relato bien amigos si alguno de ustedes tiene novia o alguna vez la tuvo debe de saber que hay ciertos momentos en la relación en la cual ya hay confianza(si claro)y la pareja (en la mayoría de los casos la mujer) te pide con voz melosa casi cachonda: “mi amor acompáñame por favor a la barata de la tienda “X”(entiendase “X” como cualquiera de las tiendas anteriores de las que ya habíamos hablado) para todos aquellos que somos o alguna vez fuimos primerizos esa pregunta no conlleva ningún riesgo, pero ojo mi querido amigo aquí en este relato te daremos muchas razones para que como el slogan de los comerciales de canal 5, digas no, te alejes y se lo cuentes a quien mas confianza le tengas.



Ya después de que te convencieron con la promesa de que “en la noche cena pancho”das tu manita a torcer …bueno ni tanto nomás te pones de digno porque en el fondo no te imaginas en la que te estas metiendo y piensas:”esta nomás me a de querer pa cargar bolsas” cuando en verdad te necesita de escudo humano, en el trayecto hacia la tienda empiezas a sospechar que algo anda mal pues te miman y te consienten demasiado, y mas de una vez te pasa por la cabeza la idea de que esta embarazada y esta allanando el camino pa decirtelo. ya llegando a la tienda ves una multitud enorme afuera de la tienda algo asi como alguna firma de autógrafos de luismi pues solo hay mujeres aunque las firmas de autógrafos de luismi tan leves, esto parece una campal. Ya con los cojones hasta la garganta vez como tu peor es nada te toma de la mano mientras con la otra se abre paso entre la multitud al estilo de Ricardo corazón de león en alguna de las cruzadas, todavía tiene el descaro de decirte “¿hay un buen de gente verdad?”Pues bien ya dentro de la tienda tus peores temores se hacen realidad, las luces te dan en la cara haciendo te sentir un calor parecido al del infierno de dante y las mujeres a tu alrededor parecen los demonios que te torturaran por el resto de tu vida. Tu novia te da una prenda y te dice “deténmela tantito” cuando inmediatamente después te la arrebata otra chava pero cosa rara jamás le ves la jeta a esta chava solo volteas y la cara de tu novia refleja un enojo cabron, te pregunta “¿lo que te di?, ¡¡¡Te pasas!!! Si por eso te la estoy dando a guardar ¡¡no ves que estaba bien barata!! ¿Y ahora donde consigo otra? Andale buscame otra de la misma talla. ¡¡Andale cabron!! ya lo único que puedes decir en tu defensa es que te la arrebataron, pero a ella le vale la millonésima parte de un cacahuate y te responde: “¡¡ay si!! no seas mamon ¡¡¡¿¿con ese cuerpezote piensas que te voy creer que alguna de estas niñas flacuchas te lo arrebato!!?? Lo dejaste ahí por no cargarlo ¡¡huevon!! ¡¡Andale buscame otra o vas a buscar la que te di a guardar!!!” “pero pero mi amor” ¡¡pero ni madres!! andale andale buscala.”


Hasta ese momento no te habías dado cuenta de la personalidad de militar alemán que tu novia posee. Después de que te mando 10 Km. adelantito de la chingada te ignora y empiezan a desorbitársele los ojos y observas como empieza a pelear por una prenda con otra chava mientras se recuerdan a la mas vieja de su casa (creo que eso comportamiento lo vi en un documental del discovery chanel mas nunca le puse atención), huyes de ella con el temor de que te desconozca y te muerda, pero ¡ohh Mi amigo!!¡¡Acabas de quedar solo en medio de la campal! A tu alrededor solo hay escenas que se comparan con las batallas cruentas de la segunda guerra mundial o la película de Apocalipsis ahora, caminas entre los montones de ropa sobre las mesas y a su alrededor ves a 9 o diez mujeres y un joto como una manada de depredadores sobre alguna desafortunada presa, ya no sabes que hacer volver al lado de tu mujer que ahora se encuentra en estado berserker pero que aun así podría darte algún tipo de seguridad o seguir adentrándote entre tanta loca, de repente detrás de ti escuchas una voz así como de ultratumba que te dice “me das permiso” pues sin darte cuenta has bloqueado el acceso a un mesa “¡santo dios amigo huye huye por tu vidal están apunto de lanzarse sobre tu yugular!!” eso te grita otro guey que como tu esta ahí por pendejo, después de pronunciar esas palabras se perdió en la marea humana y jamás lo volví a ver espero que descanse en paz…


Carajo tratas de buscar la prenda que perdiste ya no por compromiso sino porque temes que sino la encuentras te van a rebanar los huérfanos de un tajo ¡!!.Debo aceptar que pase un buen rato debajo de una mesa esperando que la multitud bajara pero no sucedió cada minuto entraban mas y mas mujeres que perdían la razón apenas poniendo un pie en la tienda, aquello ya parecía estación del metro hidalgo en quincena. Mas de una vez rece y pedí que eso fuera un sueño ¡¡¡pero nel!!! Todo era bien real debajo de la mesa solo veía piernas pasar a la velocidad del sonido, después de un buen rato me arme de valor Salí de debajo de la mesa y a lo lejos pude ver la salida ,porque ya mi novia me valía madres lo que quería ere salir de ese pandemonium pero era imposible alcance a ver a otro guey que desaparecía entre las olas de mujeres era horrible mi camisa estaba desgarrada, pues una pendeja pensó que me la estaba probando y trato de arrebatármela para su novio. En un intento desesperado por salir avance hacia los estantes altos ,otro pinché error ahí te esperan las que están esperando a que alguien les baje la bolsa que esta muy lejos de su alcance te dicen con voz melódica/satánica: “me alcanzas por favor esa bolsa que esta allá arriba tu que estas grandote” le bajas la bolsa y ahí es otro pedito pues volteas para darle la bolsa y ya hay como 20 detrás de ti esperando que se las des y pues obvio ya no sabes ni a quien dársela lo único que te queda es soltarla y que caiga en las manos de la que caiga por que si no corres el riesgo de perder una mano..


Aterrado buscas otra vez refugio en algún lado y encuentras a otro desafortunado como tu que al parecer ya tiene experiencia en esto pues ya tiene su trinchera en el departamento de niños y bebes

Fulano: ¿primera vez? (lo pregunta mientras me ofrece un cigarro)
Datenshi: si, ¿que diablos pasa aquí? (acepto el cigarro con la mano temblorosa)
Fulano: no te preocupes esto no es nada, ¿cuanto tiempo llevabas antes de que te encontrara?
Datenshi: no se….alrededor de unas 2 horas
Fulano: ¿¿¡¡dos horas!!?? !Valla si que eres fuerte para ser tu primera vez en estas cosas!, ¿como le hiciste?
Datenshi: me escondí bajo una mesa…
Fulano: jajajaja (sonora carcajada), tuviste suerte niño pudieron hacerte algo peor al confundirte con un espía. ¿Supongo que vienes acompañando a alguien?
Datenshi: si, ¿ve a aquella que le aplico el martinete a la encargada de los probadores? Vine con ella…
Fulano: ¡wow! Bueno al parecer no estas en grave peligro ella sabrá salir de aquí pero no te separes mucho de ella.
Datenshi: ¿¿¿¡¡¡pero que no la ve !!!??? ¡¡¡¡Esta en estado salvaje!!!!
Fulano: no te preocupes…
Datenshi: ¿¿¡¡¡que no me preocupe!!!?? ¡¡¡Casi me mata por perder una blusa que había escogido!!!
¿¿¿¿¡¡¡Y usted me dice que no me separe de ella!!!????
Fulano: no es para tanto…
Datenshi: ¡claro usted lo dice porque ya tiene experiencia! Pero ¿que voy a hacer si me desconoce?
Fulano: no exageres niño….¿que perdiste? ¿Una blusa? Mira llevale esta, esta a mitad de precio….
Datenshi: … ¿y usted cree que con eso tenga?
Fulano: como se ve que eres nuevo…. Ahora vete porque viene para acá la persona a quien vengo acompañando y puede ser peligroso…¡¡¡ahí viene corre!!! Vete!!!(Me empuja mientras avienta a la multitud un coordinado de chaleco con pantalón rebajado al 60% y empiezan a volar maniquíes por los aires en la lucha por alcanzarlo).


Salí corriendo despavorido a través de todo aquel zafarrancho y corrí tanto que me estrelle contra la espalda de la fémina que venia acompañando que extrañamente tenía una fuerza descomunal la cual hizo que me fuera de nalgas al suelo. Ella volteo y me miro como si me fuera a romper el cuello y dijo: ¿¿donde esta lo que te pedí?? Mientras en su rostro se dibujaba un semblante como el de los demonios de los grabados japoneses (osea un akuma), cuando solo alcance a decir: nno pepero encontré esta mi amor (estirando las manos) después de eso cerré los ojos esperando el putazo que pensé que iba recibir….pero¡¡¡oh sorpresa!!!!me levanta y me dice : ¡¡ayyy mi amor!! Ya ves esta esta más bonita que la otra y tiene mas descuento…ahora solo no la pierdas ¡¡pendejo!! (dándome un mini zape). Después de eso no me separe de su espalda mientras veía como las demás chavas se tironeaban de los cabellos y se aplicaban llaves de judo.

Solo pasaron un par de horas en que terminara de escoger lo que quería, llegamos a la caja en donde había una cola mas grande que para ver al papa cuando se murió en la cual todavía había disputas de chavas jaloneandose prendas, ya en la caja registradora la cajera tenia una cara como si acabara de parir gemelos mientras yo todavía seguía asustado pero ya traía un cinturón que usaba a manera de látigo por si alguien se me acercaba. Y después de eso la descarada todavía osa pedir factura … en ese momento pa que vean si me sudo pues la multitud se empezó a molestar y yo temí que nos lincharan. Afortunadamente la cajera actuó rápido y todo salio bien , pues ya después salimos de la tienda acto seguido me eche al suelo y bese el piso no llore nomás porque soy bien macho!!y la descarada de mi novia todavía me pregunto otra vez : ¿hijote como había de gente? Y que pesadas las viejas ¿verdad? …. ¿Y a ti que te paso? ¿Porque estas con la camisa rota?…¿y esos rasguños en los brazos??...se me hace que te andabas fajando con otras viejas mientras me probaba la ropa ¿¿verdad?? ¡¡cabron!!. acto seguido me zorrajo un bolsazo bastante doloroso pues se compro unos zapatos de tacón y venían en la bolsa…snif ya paso tiempo de eso pero todavía tengo pesadillas, y a veces despierto gritando(enjugando la lagrima).

Por eso amigo por lo que mas quieras transmite esta experiencia y hazla del dominio público para que los demás valedores no sufran esta experiencia traumática, recuerdalo nunca pero nuca te metas en una de esas tiendas cuando haya una barata!! Porfavorrrrr!!!....(después de esto datenshi sufrió una convulsión y tuvieron que ponerle su camisa de fuerza)


p.d. todos los personajes excepto el datenshi son ficticios. cualquier parecido con la realidad ….¡¡¡esta cabron!! No machen si esta bien exagerado el relato…ah!! Y por cierto, lindas no se enojen es solo una sátira, pero tienen que aceptar que en esas cosas si cambian su actitud.

atte. : datenshi